Anxious comfort - Conforto ansioso

Like many other days, my brain heightened the dreamlike quality of the turbulence that lives within me. A kind of exhaustion that becomes a part of one's being and doesn't go away with three deep breaths and a scented candle burning to the end. Deep down, I think I'm just tired. Many changes have occurred in the last three months. Body and mind need time to synchronize, adapt, and recognize the new signals, smells, and places. There are new streets to walk, new people to smile at, new dialogues in short conversations. Even the weather requires adjustment.

I have a name for what bothers me today, Impostor Syndrome. Today is one of those days when I find myself trapped in a cycle of thought-worry-sleep-lack of concentration. I've heard thousands of good things about myself, congratulated myself on the new book, the countless resumes I've sent, the relentless desire to do things differently and start over. But there's that voice... that voice I can't silence, which says I'm not good enough, that I don't even know what I want, and that I do many things trying to fill the professional void that has always existed within me. With all the changes, I've also discovered a new me. Or is it an identity crisis? Who am I?

I took a notebook and started to write and imagine my ideal self. What would my morning routine be like? What would I think when I wake up? What would I do before going to sleep? I did it in great detail, describing with emotions, not just actions. My ideal self would promote herself. A well-thought-out marketing strategy. She writes books; people need to know them. How? Leda doesn't know how to do it or thinks she doesn't. Impostor Syndrome is speaking louder.

I want to change the color of my hair. I saw a lightening spray and felt like trying it. Maybe I would change my clothes too? I want to write books and pay my bills, a result that doesn't add up in the end. Paying bills with what comes from writing seems like a utopia. I still say I write because I love it, and it's true. But this truth also makes me want to give up writing. What would I do without writing? Honestly, I don't know. I see art everywhere, and I don't know what I would be without it. But practically, it's not practical. If you understand me. Conflicts. Conflicts. Conflicts. Just as the fairy godmother gave Cinderella a night as a princess, I wish for one that would give me clarity to choose a profession that truly combines passion with a salary in my bank account. My professional crisis has lasted for 35 years, and sometimes it seems like it will last forever.

Speaking of writing, the launch event for 'My Heart Doesn't Speak to Strangers' will take place on October 6th and 7th in the cities of Lausanne and Geneva, Switzerland. As soon as I receive the event artwork, I'll post about it here.

I woke up early and went for a walk on the beach. I love the smell of the sea in the morning. The sound of the waves coming and going, washing the grains of sand and my thoughts. The air is fresh, and the sun warms the skin in a comfortable way. It seems that all the small setbacks that have the potential to hurt me will not be able to do so because they are too insignificant compared to the vastness of living day after day. And I know it is. I'm an optimistic Sagittarius, occasionally plagued by intrusive pessimistic thoughts. Maybe you can sense the apprehension in my words.

Don't think that my tone is particularly sad or numb; I'm just disappointed with this internal voice. But for a moment, I'll accept it and surrender to it. It's precisely because of this intrusive thought that I chose to write. A very basic, familiar, and comforting feeling. Anxious comfort. Remember what I wrote in the previous post? Pen and paper are always our best friends in moments of confusion, or when the act of sleeping doesn't provide real rest. The overall feeling of these words is bittersweet.

Do you read what you write? I write and put it out into the world. I rarely reread my own work. Sometimes it seems that I become terribly inexpressive when I read. I think writers often are not expressive when they read their own works. It's not easy to get into a writer's head. The challenge of not giving up is what makes us confront feelings head-on by writing about them. Honestly, I think writers write expressly to combat what they consider wrong and difficult in the world - and that's why I'm thinking that all of us are poets at heart - continuing to move forward regardless of their true aspirations. I think these confusing words perfectly connect what I'm saying and what we're all experiencing.

Anxious comfort.

Como em muitos outros dias, meu cérebro ampliou a qualidade onírica da turbulência que vive dentro de mim. Uma espécie de esgotamento que se torna parte do ser e que não vai embora com três respirações profundas e uma vela aromática queimando até o fim. No fundo, acho que estou apenas cansada. Muitas mudanças aconteceram nos últimos três meses. Corpo e mente precisam de tempo para entrarem em sincronia, se adaptarem e reconhecerem os novos sinais, cheiros e lugares. São novas ruas por onde andar, novas pessoas para quem sorrir, novos diálogos em conversas curtas. Até para o clima é necessário adaptação. 

Tenho nome para o que hoje me incomoda, Síndrome do Impostor. Hoje é um daqueles dias em que me pego presa em um ciclo de pensamento-preocupação-sono-falta de concentração. Já me disse milhares de coisas boas sobre mim mesma, me parabenizei pelo livro novo, pelos inúmeros currículos que enviei, pela incansável vontade de fazer diferente e recomeçar. Mas há aquela voz... aquela voz que não consigo calar, que diz que eu não sou boa o suficiente, que nem sei o que quero e que faço varias coisas tentando preencher o vazio profissional que sempre existiu em mim. Com todas as mudanças, também tenho descoberto um novo eu. Ou será uma crise de identidade? Quem sou eu?

Peguei um caderno e comecei a escrever e imaginar o meu eu ideal. Qual seria minha rotina matinal? O que eu pensaria quando acordasse? O que eu faria antes de dormir? Fiz tudo de forma bem detalhada, descrevendo com emoções e não apenas ações. O meu eu ideal comecaria promovendo a si mesma. Uma estratégia de marketing bem pensada. Ela escreve livros, as pessoas precisam conhece-los. Como? A Leda não sabe bem como fazer ou acha que não sabe. A Síndrome do Impostor tem falado mais alto. 

Quero mudar a cor do meu cabelo. Vi um spray clareador e fiquei com vontade de testar. Talvez eu mudaria também as minhas roupas? Quero escrever livros e pagar as minhas contas, um resultado que não bate no final das contas. Pagar as contas com o que vem da escrita parece uma utopia. Continuo dizendo que escrevo porque amo, e é a verdade. Mas essa verdade também me faz querer desistir de escrever. O que eu faria sem a escrita? Sinceramente, não sei. Por todos os lados que olho enxergo arte e não sei o que eu seria sem ela. Mas de forma prática, não é nada prático. Se é que você me entende. Conflitos. Conflitos. Conflitos. Assim como a fada madrinha deu uma noite de princesa para Cinderella, eu queria uma que me desse clareza para escolher uma profissão que realmente combine paixão com um salário na minha conta bancária. Minha crise profissional já dura 35 anos e, ás vezes, parece que vai durar para sempre. 

Por falar em escrita, o evento de lancamento do Meu coração não fala com estranhos acontece nos dias 06 e 07 de outubro, nas cidades de Lausanne e Genebra, Suíça. Assim que receber as artes dos eventos, venho fazer um post aqui.

Acordei cedo e fui fazer minha caminhada na praia. Amo o cheiro do mar pela manhã. O barulho das ondas indo e vindo, lavando os grãos de areia e meus pensamentos. O ar é fresco e o sol aquece a pele de um jeito confortável. Parece que todos os pequenos contratempos que tem o potencial de me machucar, não serão capaz de faze-lo, pois, são muito insignificantes quando comparados a imensidão que é viver dia após dia. E eu sei que é. Sou uma sagitariana otimista, vez ou outra com intrusos pensamentos pessimistas. Talvez você consiga sentir a apreensão nas minhas palavras.

Não pense que meu tom seja particularmente triste ou entorpecido; estou apenas desapontada com essa voz interna. Mas por um momento vou aceita-la e sucumbir a ela. É justamente por esse pensamento intrusivo que escolhi escrever. Uma sensação muito básica, conhecida e confortável. Sensação de conforto ansioso. Lembra o que escrevi no post anterior? Canela e papel sempre são nossos melhores amigos em momentos de confusão, ou quando o ato de dormir não proporciona descanso real. O sentimento geral dessas palavras são agridoce.

Vocês leem o que escrevem? Eu escrevo e jogo pro mundo. Raramente releio algo meu. As vezes parece que fico terrivelmente inexpressiva quando leio. Acho que escritores muitas vezes não são expressivos quando leem suas próprias obras. Não é fácil entrar na cabeça de um escritor. O desafio de não desistir é o que nos faz atacar os sentimentos de frente, escrevendo sobre eles. Sinceramente, acho que os escritores escrevem expressamente para combater o que consideram errado e difícil no mundo - e por isso estou pensando, que todos nós somos poetas de coração -. Continuar avançando independentemente de suas verdadeiras aspirações. Acho que essas palavras confusas conectam perfeitamente o que estou dizendo e o que todos nós estamos vivendo. 

Conforto ansioso. 

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