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how do I get better at giving you space?

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h ow do I get better at giving you space? we gave each other the only thing we truly have to offer: our honesty. between kisses and endless hugs we gave each other our time we gave each other our bodies our sounds and silence falling asleep in that chair in the library nothing never felt as right as laying next to you your heart is like an eighty year old man wisely telling me what your eyes see in me then I made many quotes while those words made me smile like a fifteen year old girl but the things are changing too fast and I don’t even think I can understand that you’re the best thing that I’ve never had it's just that there's a little bit of you in everything i see or in all the pictures of you that I’m keeping maybe to never forget how bright your light shines maybe to keep that sweet pain of having a heartbreaking it’s 2 am, I’m still awake listening to my sad love songs looking up to the sky trough the big window in my bedroom writing some words to the stars wishing I cou

Conforto e Beleza Para Todos os Corpos

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Oieee! Cá entre nós, todo mundo adora lingerie bonita, né? Mas lingerie bonita e confortável é melhor ainda e infelizmente não é tao simples de encontrar. Reformulando, não ERA tão facil de encontrar.  A Understatement Underwear é uma marca sueca, que investe na proposta de lingerie bonita e confortável para todos os tamanhos e formatos de corpos. E com o plus de todas as peças não terem etiquetas! Não sei quanto à vocês, mas eu detesto etiquetas.  Understatement investe tempo e esforço na busca dos melhores tecidos, mais ecológicos e duráveis. A produção das peças é feita na Europa, o escritório principal está sediado em Estocolmo, Suécia e emprega apenas mulheres. As embalagens e etiquetas são feitas de material 100% reciclado e compostável.  E sabe o que é melhor ainda? O envio é para todo o mundo e com rastreio! Understatement Underwear  é para todas nós.  Aproveita que tenho código de desconto e vem fazer parte da nossa história  CÓDIGO: Curly20 para 20% disconto  Shop Here  Fotos

Tragédia da Vida Moderna

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Ontem um dos caras que me estuprou na adolescência me mandou solicitação de amizade no Facebook. Foi a primeira vez - em anos -, em que o vi e não senti o estômago doer. Não olhei muito, mantive meus olhos no nome e na foto até me dar conta de quem era e então deletar a solicitação. Deixei pra lá. As memórias sequer ficaram em minha mente. Fui para o banho agora de manhã, e como meu marido diz, o banheiro é o meu escritório, é onde meus pensamentos e sentimentos afloram. Me lembrei da solicitação de amizade. Também me lembrei dele dizendo que não me machucariam, enquanto eu pedia para ele parar e pedir para o amigo parar, pois, já estavam me machucando. Eu não quero chorar, não me sinto triste, mas tenho essa pedra no estômago. Eu respiro fundo e sinto o peso dela. Meu corpo não para de tremer. Às vezes acho que já chorei e sofri tanto que não restou mais nenhum desses sentimentos pra me machucar. Mas quando coisas como essas acontecem, vejo o quanto isso ainda me afeta. Eu sigo em fre

Acredito em Anjos

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Acredito em anjos, mas não acredito em Deus.  Escolhi a astrologia como guia e talvez eu seja apenas uma tola por acreditar nas palavras dos homens. O que existe lá, embaixo da minha pele? O que compõe meus ossos? Arte e fé são subjetivas. Como você me lê e me acredita? Sou casa de todos os despertares, de todos os anjos, demônios e prazeres. Eu deveria me culpar? O livre arbítrio é uma linha fina entre o que é fácil de dizer e difícil de fazer. Desde que a humanidade é novamente o centro das atenções, eu quero tomar um minuto do seu tempo para dizer que meu senso de pertencimento está um pouco cansado. Ouvi dizer sobre as noites longas e tudo que será perdido. Ouvi dizer sobre o que meu corpo pode comprar e tudo que minha alma jamais carregará. Já tive fé, mas ela se perdeu em todas as casas em que roubaram de mim minha carne. Ouvi dizer que eu não deveria me abalar. Comigo carrego apenas fé em mim, e no amor. Dias atrás me deparei com um jovem sábio, preenchido de bondade e fé inabal

O Monstro Embaixo da Cama

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Saí da cama essa manhã precisando abraçar meu corpo. Ele tem necessitado   desesperadamente de toques e sensações. A única maneira de acalmar essa voz que não costuma dormir.   Acendi as luzes, me vesti para mais um dia de céu claro e neve no chão. Caminhei pelas ruas ainda escuras, dez graus negativos, o termostato indicava.  Movo meu corpo, o movo novamente, mais uma vez e mais uma vez. Existe prazer no esforço, na dor, mergulho nele. Decido que é suficiente, o suor começa a sair de meus poros, a sensação é confortável.  O chuveiro aquece meu corpo, por alguns segundos também a alma. A água faz seu caminho rastejante em minha pele molhada, beijando todos os lugares que tenho desejado dolorosamente serem tocados.  Penso em você e em outra pessoa, também naquela garota alemã que faz meu sangue ferver. O sorriso dela… o sorriso dela incendeia tudo ao redor, derrete meus ossos. Não sei se suportaria vê-la nua, sorrindo o meu sorriso no dela, entrelaçando nossos dedos em cabelos selvagens

Finais Felizes

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Não é a separação que dói mais,  é andar atenta pelas ruas, inconscientemente à procura daquele olhar que vai mudar tudo.  é não saber o que dizer quando a proximidade é inevitável e até mesmo dizer “oi” soa inapropriado.  é ter coragem para realmente deixar ir, pois você aprendeu sobre amor nos livros e nas séries de TV, onde todos os finais são felizes. é recomeçar sem saber por onde começar, deixando oportunidades ou aceitando menos do que você merece  por medo de se sentir rejeitada ou sozinha.  é não saber o que foi dito na sua ausência, e provavelmente isso te faria parar de sorrir. é se dar conta de que é muito bom ter alguém que se lembra dos pequenos detalhes e de todas as cores que você não gosta.  é manter a esperança e sentir o coração bater mais rápido a cada notificação do celular.  é ir pra cama sem as palavras de boa noite, fechar os olhos e saber que dormir não ajuda quando é a alma que está cansada. então você fica lá, deitada, olhando para o teto, se revirando sobre

Amor - Transtorno de Estresse Pós-Traumático

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Não é amor. É o jeito como você me acolhe quando quero sair da minha mente e sentir apenas o meu corpo. É o jeito como você me faz sentir livre quando não preciso acender as luzes para me sentir segura. É o jeito como eu confio em você e à você cada pedaço de mim e todas as minhas incertezas, mesmo sabendo que nossas falhas podem causar uma catástrofe maior que um terremoto. É o jeito como você me faz sentir que nada aqui está errado. Noite passada tive mais um pesadelo, os traumas de sempre, e mais uma vez acordei chorando. Assim que abri os olhos angústia, medo e vazio tomaram conta do meu mundo. Me questionei se algum dia esse Deus, que não acredito, já tenha sequer olhado em minha direção ou se continuamos a ser apenas dois estranhos respeitando o espaço um do outro.  Meu primeiro pensamento de conforto foi você, exatamente como tem acontecido nos últimos anos. Você me faz sentir viva e livre. Te digo isso com honestidade.  Todas as outras coisas desaparecem e o que você faz e diz